曾经在爸妈面前郑重的许下了承诺，一定要在明年的这个时候带一个人回家看看；曾经豪情壮志地夸下海口，倘若天意让我真的38岁的时候才能把自己嫁出去，也要努力争取在37岁的时候做一个颠倒众生的佳人。

　　认识他是在网上。彼此知道一些基本资料，交换了手机，每天不咸不淡的发几条短信。他给我的感觉是优柔寡断，180不到140斤的体重让我感叹他的文弱。他半认真半开玩笑地提出过见面，我回避了。都说网络是虚幻的，我想，如果你是真实的，它就是真实的。我追寻的爱情，应该犹如涓涓的细流，平和、温暖、久远。过早的曝光会让自己觉得虚幻觉得不安。曾经有一份

　　直到有一天，他说要请我看《千里走单骑》。看电影是我的最爱，我同意了。我没能抗拒电影的诱惑。又想，不就是结伴看场电影吗？想那么多干什么呢？没曾想到，这会成为我劫难的开始。

　　按照约定的时间，我站在了和平影院的台阶上。当他出现的时候，我还是一眼断定是他。不是我想象中的电线杆子，也不是文质彬彬有着白皙皮肤的一介书生，有些黒，穿着颇为随意。印象倒不坏。其实让饥肠碌碌的我两眼放光的是他手里的比萨饼和热汤。他无疑是细致的。他买了3张票，他选择了晚上6：30的场次，是为了减轻我的不安全感么？虽然是第一次见面，我却没有丝毫的不安，没有丝毫的忐忑。

　　电影很感人。儿子在生命弥留的时候，与之隔阂深重的父亲远赴异国他乡，不辞辛苦，只为达成儿子一个夙愿。可是，愿望实现了又怎样呢？儿子还是走了。为什么不能在活着的时候学会珍惜，好好沟通彼此的感情呢？为什么一定要在失去了，才去追悔莫及呢？

　　两对父子情的遭遇让人伤感；让我的情感脆弱；让第一次见面的我们虽然交浅，却聊了很多很多。破天荒第一次心甘情愿安之若素的与一个男人散步到深夜。那天，他说：他要死在我的后面，不让我伤心。我有些高兴，却忽略了另一个事实，他说话是如此的轻率，这样的承诺是随便能做的么？我没曾想到这不过是他的习惯，在他的习惯里，不过是讨女人欢心的甜言蜜语。

　　接下来的日子依然是按部就班的上班，吃饭，上网，看书，逛街，看电影。那个时候如果到此为止，一定不会有今天的伤痛，日子还是会过得云淡风轻。

　　弟妹的工作很不顺，原来跟我一起住陪我壮胆的南大学生合同未到期，我把房间让给了弟弟他们，自己睡到了客厅。许是找工作的压力，许是环境的不适应，我开始失眠，开始一宿宿的睡不安稳。头开始木木的了，脑袋象被强制压缩的饼干，无法遏制的痛。我打电话，打给朋友，打给同学，当然，也发短信给他了。那时就是想转移注意力。他说有事不能来了，我有些略略的失望，但只是一晃而过的念头，因为，那时候，他不是我脑海里的唯一。

　　电话打了很久，依然头疼。忘了是几点了，他突然告诉我，让我下来。他就在我们小区外面，带了他妹妹头疼时吃的东西，带了一束玫瑰，开了一个多小时的车，他来了。我喜出望外，被人重视被人呵护的感觉让我产生了也许他就是上苍派来注定要来迎娶我的那个人吧。

　　后来的每个周末，他会带我去不同的酒吧。晕眩的洋酒，暧昧的灯光，耸动的人群，震耳的音乐，让我迷醉，让我趴在他的怀里有种昏昏欲睡的感觉。

　　我们似乎很亲密了。他说我让他有了爱的感觉，他问我房子买在什么地方好，他说我要带你去见我的朋友，我要带你去我家。我潜意识里觉得这似乎来得太快了，可我分明很享受他给我的宠爱，包括为我整理帽子怕我受风的细致。我想，这不就是我一直企盼的那份安定吗？在他那儿，我似乎也找到了他说过的踏实与甜蜜。

　　我甚至开始满心欢喜地想，从此我将会多了一个近10岁的漂亮长发女儿。我可以给她梳各种各样的发式（我女儿的头发短短的，尽管我多次抗议）；买一堆堆的零食两个人窝在沙发里看着动画（有人陪我心安理得的看动画了）；我可以给她辅导几何（那可是我的强项）她妈妈没曾想到的关于女孩子成长的一些生理现象，我会告诉她。她最初会不喜欢我，会排斥我，没关系，我不曾想过替代她妈妈的位置。但我会让这个小女孩感觉到，即使爸妈分离，父母对她的爱是永恒的。她的妈妈永远是她的妈妈，她的父亲永远还是她的父亲。因为我也有一个这样的女儿，我是那么殷切地希望我女儿的人生也能如此----虽然不完美，却不缺憾。

　　从此我会多了一个啰里啰嗦或者认为我霸占了她儿子的婆婆。可那是他的妈妈，是生他养他一心只盼他好的妈妈，我该心怀感激，感谢她的养育，让他成为我生命中不可缺少的伴侣。我还会有一个姑姑，会有一位公公，会有许多许多的亲戚。他们将会成为我生命中的一个个配角。可这又怎样呢？谁不过这样的生活呢？重要的是他啊，他的爱才是我生命的重心，不需要他是达官，也不需要他是贵人，不需要多么宽敞的房子，只要我们有能力足够养活自己，养活我们的两个女儿，彼此厮守度对短暂又漫长的一生。我不会做没有辣椒和花椒的饭菜，他会；我整理不清家务，他一定可以。我会跟他一起准备晚餐，他放油的时候，会帮他把菜倒进锅里。吃完了，我洗碗，然后可以去散步，手牵手漫步在静静的月光下，然后回家，看电视，上网，看书，睡觉。与大多数的普通人一样，过一种安定安心安静的生活。他有他的朋友圈子，我有我的生活规律，大家彼此保有一份独立的空间，只要感情相互依赖。激情过后，该是一种幸福的平淡，其间，一定会象大多数的普通家庭一样，也会有不和谐的音符。曾遭遇过婚变的我们，是不是更应该懂得呵护包容这份难得的婚姻呢？碰到问题的时候，该是积极的去寻求解决，而不是一味的逃避去沉迷于过去吧？竟然时光不再，历史不会倒退，何不以有限的青春与生命怜惜眼前人呢？！

　　我关闭了易缘网的资料，开始全心全意地去对待一份感情。日子里一样的有不安，有猜测，有惶恐，有思念，有甜蜜，有患得患失，有小性子，有妥协。也许这就是生活，这的确就是生活，是跟大多数恋爱中的人并无二致的生活，是有爱并享受爱的生活，而不是醉生梦死的游离。

　　我的等待换来的却是他的逃避，我甚至不明白他为什么要选择放弃。他突然就消失了，不接电话，不回消息，不来见我。仿佛我不过是做了一个甜蜜的梦，梦醒来，留我在这儿独自悲伤地发着呓语。

　　我告诉自己不可以哭泣，我是那个在37岁也要力争做一个颠倒众生的佳人呢。