在相爱的人眼里，应该婚姻是最好的归属，女孩子都一直盼望着自己穿上婚纱的那一天，因为那代表着幸福的开始，我也不例外。8年前，我选择了你，我以为我的选择今生无悔的，我曾经很自信的告诉母亲，我不会后悔，如果真的后悔那么就离婚，这个时代又不是没有了谁而不能活下去的，再加上自己是个保守的女人，走进婚姻就从没有想过有走出去的一天。所以8年了，虽然我们真的已经走到了悬崖边上，但是我依然坚守着婚姻的大门。

　　8年了，七年之痒我们走过来了。虽然在去年我们真的想到了离婚，但是为了孩子，为了老人我没有走出这一步，也许我真的错了，让自己活得这样难受，是自己给自己找来的吗？我真的不知道为什么我们会变成这样。每天没有话说，即使我很想很想和你说话，说不到三句那么语气就已经不对劲了，我上网聊天你从没有意见，我上网你就看电视，我下网你就上网。上班累了，回来看看电视就睡着了，一天的话真的不到5句，不知道这样的环境生活下的夫妻有什么意思。

　　空虚寂寞也许就造就了我能网恋的心情，但是我知道网恋不是我最后的选择，我只想找个人和我说话，真心的说话，每天陪陪我，那怕就是和我吵架我也觉得那是有意思的。所以我一直坚守着自己的原则，所找的聊天对象不能在自己的省市里，不能小于30岁。就这样我在网络里流浪了4年多，我累了，我真的好想像别的女人一样，回家就有丈夫的肩膀靠一靠，有丈夫的手臂拉一拉，有丈夫轻轻的语言在交流，那怕睡着了也能感受到丈夫给自己带来的安全。

　　一切都是为什么？我怎么就选择了你，你为什么要选择我呢？我想如果给我们走回到从前，我们谁都不愿意在选择对方了的，可是后悔已经没有退路，但是我们真的要这样走完下半辈子吗？你难受吗？没有话的空间里，有的就是寂寞和无聊。我很想很想好好的生活，工作上我努力又努力，我成功了，我也希望你分享我的成功和快乐，可每次和你说我的成功你一点表情都没有，我问你“为我高兴吗？”你的回答是“那是你应该得到的，想都应该想到是属于你的。”你好自大呀，我取得成绩需要付出多少呀？虽然我真的很能干，但是没有天生就有荣誉给每个人的，难道你就没有想过吗？

　　我一直在很耐心的“伺候”着这个家，我找话题和你说话，我找机会和你交流，可你呢？今天为了工作我想你陪我上街找一找我需要的东西，你没有说不愿意，可到了街上就一直意见不断，唠叨不停，为什么呀？不想出门有意见就应该在家就说出来了，又何必呢？一路的不高兴一直延续到家，回家后你更是把脸一横，还责怪我在找借口和你吵架，我什么时候想过要和你吵架？从下班就笑脸对着你的我，是想吵架吗？很难过很难过。我怎么就选择了你？我们是两条永远不能交叉的平行线吗？为什么就不能有个焦点给我们？

　　每天生活在一起，我们是最熟悉不过的，你的任何变化我都看在眼里，而我们却有是没有任何话说的一对陌生人，有时陌生得让我害怕。这样的陌生我不知道还能维持多久，你在一步一步把自己的爱人推出门，我知道不到掉下悬崖的那一刻，我真的不愿意放手。毕竟家不是那么容易拥有的，即使我得到是个空壳，但是我还是依然想保留着。但是你怎么想？你想得到的家就是这样吗？你对着别人口口声声的说着我是你一辈子的最爱的时候，为什么就没有想过对我说什么呢？爱，只挂在嘴边的吗？心在那里？

　　走进婚姻，难道我真的只能选择和你做陌生的熟悉人吗？我很难过，很郁闷，心好痛。为什么要让我感觉网络比现实幸福？为什么要让我去依赖网络生存爱情？难道我只能流浪在网络的爱情里，找点依靠来维持现实的生活吗？你到底爱我什么？8年了，为什么就不能多想想我的心情，我的感受？我为你掩盖了那么多年的生活，为你我浪费了那么多年的时间，难道你就没有一点点的感动，需要为我做什么吗？

　　8年，我不知道别人怎么经营生活和爱情的，我觉得我真的很用心了，而且很努力了。可我怎么就没有收获一粒果实呢？难道要我带着心碎离开，转身回到最初荒凉里等待着下一次的彩虹吗？为了寂寞，我是否真要找个人来填补心中的空白？我们为什么要变成了世上最陌生的熟悉人？

　　你知道我在流泪吗？你知道我真的好心痛吗？真的好想找个人来安慰，可今夜却真的寂寞，眼泪都不知道怎么流，只好听着歌曲，慢慢的倒流回去，回去再回去，原来我也可以把泪流在心里的。爱到底要怎么做，才能得到自己想要的幸福？(作者/水的女人)